他要我做決定,即使他不問,我也知道他要我做決定。
日子不能裝傻的過,或許認真裝睡誰也叫不醒,但我睡不了,睡著後有長長的惡夢等著。
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我的時間好像停止了,沒有辦法前進。
必須一直大聲地提醒自己,才能邁開步伐。
怎麼辦。
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天生沒有勇氣,沒有的東西,只能不斷祈禱,不斷在心中默念、默想。
每個假日都是苦的,悲劇性人格所以悲觀,甜美往往只存在瞬間,稍縱即逝。
多說無益,一次又一次應證孤獨的本質,人一定要和自己相處啊,熱情在對的人身上是天真可愛,遇見不對的人會被認為是智商過低。
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那不是最低潮的時刻
更甚者可稱之為絕望
任何人都溫暖不了的悲傷
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在腦海裡割腕一百次
在心裡面跳樓一百次
在夢境裡上吊一百次
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溫柔是假象,幸福是假象,快樂是假象,
種種美好不過是為了掩蓋痛苦的本質。
好讓你以為,苦痛之後必定有喜樂。
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「她對醫生說:剛剛,我當作你已經把我接著了。
喝完奶後,她對醫生說:你剛剛把我養大了一歲。
女孩後來出院了。並且好好活著。」
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你必須冷靜,在你感到悲傷的時候。
不要輕易做出,自己都不能預期的任何事情。
不要輕易說出謊言,即使是一點點的違心之論都不要。
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今天看到一個南韓明星的殞落,在他身上有許多黑狗的刺青,象徵著憂鬱始終跟隨著他,直到終於吞噬他。事實上我完全不認識這位韓流少年,但讀完他的遺書,仍然滿滿的感到傷心。
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真的是失去耐性,痛恨所有形式的一廂情願,原本以為不會改變的,也逐漸改變。
漫漫長夜,惡夢裡還有更多的惡夢。
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「如果你追問真相,你就會認清恐懼不是愛,依賴不是愛,嫉妒不是愛,佔有控制不是愛,責任義務不是愛,自嘆自憐不是愛,不被人愛的痛苦不是愛。」
── 克里希那穆提
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其實這樣也好,我們都該認清自己屬於哪裡,就算從同一個地方來,也不會有共同的方向。
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自主,自信和自由。
這三個詞,是今晚在一個女作家的文章裡讀到的,
如夢初醒,
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明天是八月的第一天,大兒子要開始上安親班,小兒子開始上中班,老公要去台北出差,而我開始上班的第二個月,日子的軌跡穩穩刻劃著,不偏不倚。
還是有很多不安,工作是為了什麼呢?為了有幾個錢可使?為了孩子的教育?還是為了莫須有的成就感?
有人說當家庭主婦沒有成就感,事實上我一點都不同意,但也無所謂爭辯,因為只有經歷這段旅程的人能理解其中的酸甜,人生有億萬種可能,哪一個最好誰知道?
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「生活的起伏,也只是生活的一部分,並不需要刻意貼上任何標籤。」
我是這樣告訴自己的,去接受、克服,才能變得勇敢強壯。
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日子與日子的轉變,都是忽然之間。
被時間推著,被風吹起,突然間離開,然後回來。
變成母親,像個小塵埃,在例行的家務裡面,找尋沒有擦拭乾淨的角落,再被吸塵器,轟隆隆地震醒。
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昨晚陪睡,老大突然說,他想要死掉。
這番話讓我嚇了一跳,叫他別亂講話,他卻接著說:「我想和你們一起死掉啊,你們以後上天堂,我也要跟你們一起。」
然後停了約三秒鐘後,他語帶哽咽:「我不想要你們死掉,我想要你們都長命百歲。」
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澄澄也去上學了,從二月開始,經歷陣痛期、農曆年假、適應期、228連假,總之是慢慢步上軌道,一切比想像中還要順利和迅速,短短一個月,黏人的小糨糊甚至開始會分享和家人共同手作的餅乾給同學老師。於是乎多出來的這些時間,成為我一個人獨處的時光。
閑散的看書、不按照課表操課的家務活動、想睡倒頭就睡、想出門採買也只需要整理我自己就能快速的鎖上家門外出,原本不習慣的生活在21天後養成新的生活,毫無掛念的移轉日常每個細節。
一邊聽著大學時期常常聽的歌曲,撿起遺失的那些片段,要拼湊回原本的我,還是繼續前進呢?
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